Passado, Presente e Futuro!!

Viver um dia de cada vez! É o que estou a tentar fazer. Tento não pensar muito no passado, ligar-me mais ao presente, e pensar apenas um pouco no futuro. Pensar no passado porque acho que faz todo o sentido. Sem passado, não há presente. Pensar no presente, tenho mesmo de pensar e no futuro também devo pensar um pouco. Resumindo e concluindo devo pensar no passado no presente e no futuro. Mas com calma. Viver um dia de cada vez. Estou certa que não vou ter nenhum futuro contigo meu rato feio/fofo. Contigo acho que vai ser um passado e apenas um presente pois não sei se vou aguentar aturar as tuas teimas por muito mais tempo apesar de essas temas só existirem ás vezes. Mas quando essas teimas teimam em existir ferem-me muito o meu coração. Estou a formar um jogo de palavras como o professor Fifi iria dizer se estivéssemos na aula dele. Para quem não sabe o tal professor Fifi é o meu professor de Português. Pronto admito, isto não foi bem um jogo de palavras, acho que foi mais repetição de palavas. Estarei a perder as minhas qualidades e o meu talento para a esrita???????? Nãoooooooooo. Não pode ser. Isso nunca. Era como tirar um pé a uma bailarina de ballet. Era como tirar uma barbatana a um peixe. OKAY,  ESTOU A FAZER COMPARAÇÕES ESTUPIDAS!! Eu sei que isto hoje não está a sair muito bem , mas olha é o que se pôde arranjar. Sabem que mais, estou para aqui com estes rodeios todos para vos dizer, meus queridos seguidores, que sim, estou mesmo muito triste. Sim, mais uma recaída. Querem censurar-me? Censurem. Neste momento da minha vida, sinceramente, já não me afecta. Mentira, afecta sim!!! Deixa-me mais insegura, mais triste. Volto atrás no tempo e leio e releio os textos que escrevi. A minha tristeza, a minha melancolia era o ambiente que mais pairava naquelas palavras, naqueles textos. Espero nunca voltar a estar triste como naqueles últimos tempos, a minha tristeza de agora não tem comparação á tristeza que sentia no passado. Aquela sim era uma tristeza extremamente profunda, e nesses momentos só havia espaço para o choro, escuridão e abismo. Foi a primeira vez que desejei morrer. Foi na altura em que sofria por ti. Felizmente cheguei a conclusão que isso não era solução. Ninguém sabe, ninguém sequer imagina aquilo que passei. Podem é tentar imaginar. Mas não vos passa pela cabeça  sequer as coisas que eu fiz por estar tão perturbada. Não fico feliz pelo que fiz. Se querem que vos diga, não tenho orgulho em mim. Não tenho mesmo. Fiz coisas horríveis a mim mesma. Tenho medo de voltar a ficar assim. Triste, solitária, magoada.  Eu fiz um post aqui no blogue a dizer que não era solitária, que apenas gostava de ter o meu espaço. Naquela altura eu posso dizer, que menti, sim era solitária. Passei de uma pessoa muito social para uma pessoa  que estava sempre sozinha e nunca desabafava com ninguém. O facto de eu ter querido desejar morrer e  de ter feito as coisas que fiz não tiveram só a ver contigo meu rato feio/fofo. Eu gostava de ser mesmo muito verdadeira, pelo menos aqui no blogue mas o problema é que eu não quero que as pessoas á minha volta descubram os meus segredos, não quero que os saibam. Não têm esse direito. Tenho amigas que são seguidoras do meu blogue, vêm-me todos os dias. E é mesmo muito difícil ter de olhar para a cara delas todos os dias e saber que elas sabem todos os meus segredos, mesmo os mais graves, e sabem que cometi um erro muito grave naqueles dias em que estive muito triste. Desculpem não ter tido inspiração para escrever um texto como deve ser, e como vocês merecem, meus queridos seguidores mas não quis deixar de escrever no blogue.Desculpem. Muitos beijinhos<3